Ashley - 38 Une passe à 15.000 $

Enfin, j'entends Madame Stone dire :
— On va y aller Jeffery, merci pour tout.
— Avec plaisir, Emma.
Elle soulève sa jupe en disant :
— On dirait que tu y prend goût à ma chatte. Allez, sors de là.
Je suis à genoux devant elle, craignant qu'elle m'oblige encore à faire quelque chose, mais elle se contente d'ajouter :
— Qu'est ce qu'on dit ?
— Merci Madame Stone.
Je sors de l'engrenage et je compte bien ne jamais y retourner.

 

***
Le lendemain matin, je n'assiste pas à la punition de la fille que Madame Stone a désignée. Ce qui s'est passé hier me reste en travers de la gorge. Je ne veux plus rien avoir à faire avec elle, pour le moment. Alors, je fais la tête, subtilement. Mon mari me demande :
— Tu n'assistes pas à la punition d'une fille, ce matin ?
— Non, je vais regarder CNN pour essayer de t'aider.
Ça ne lui plaît qu'à moitié, mais il n'ose pas me poser des questions sur la journée. Il a vu les images, donc il sait très bien pourquoi je râle.
On est à un mois des élections et les prévisions ne sont pas bonnes. Dany Prince, si c'est son vrai nom, a le soutien de beaucoup d'électeurs... On va dire les électeurs de seconde zone : les Noirs, les Hispaniques, les Chinois, les démocrates... oui, de la racaille.
Nous avons les vrais Américains de notre côté : à commencer par les Républicains blancs. Prince a le soutien de la presse de gauche et des autres médias. Moi-même, je suis attaquée, soi-disant que j'ai été strip-teaseuse. Quelle calomnie : j'ai fait de la danse, c'est tout !
Je dis à mon mari :
— Faut se débarrasser de ce type... On ne peut pas l'impliquer dans un scandale sexuel ?
Il fait la moue et répond :
— Peut-être... La CIA est sur le coup... La semaine prochaine, on part en Europe... Avant ça, je dois rencontrer discrètement des gens très importants. Je vais les voir à Tijuana. On pourrait en profiter pour s'amuser un peu.
— Désolée, je tousse beaucoup le nuit. Je crois que je vais faire venir un médecin.
Il sait que ce n'est pas vrai ! Il me dit :
— J'ai très envie de te voir faire du pole dance. Cinq mille dollars pour faire ce que tu faisais à Atlanta.
Il est fou ! 5.000 $ ! C'est énorme ! Il voit bien que j'hésite et ajoute :
— Ça m'exciterait que Sandra vienne avec nous, comme si tu travaillais pour elle.
— Sandra, la petite pute de Madame Wolf ? Ça, jamais !!!
— C'est pas une pute, c'est la filleule de Madame Wolf et puis j'ai vu à quelle vitesse tu lui embrassais les chevilles, au Slave Paradise.
Je me demande depuis quand il m'espionne, ce sale rat ! Il ajoute :
— Dix mille dollars et tu lui obéis...
— NON !
— Quinze mille dollars.
— Salaud !... Pas de fouet ?
— Uniquement quelques claques sur tes fesses, si nécessaire. Alors ?
— D'accord...
— Je suis peut-être un salaud, mais toi, tu ne serais pas un peu pute ?
— Si, mais une pute à 15.000 $.
Il rit et j'ajoute :
— Et je ne veux plus de Madame Stone.
— Pas de problème, j'ai des amis qui la reprendront tout de suite. On partira à 14 h. Va voir Madame Jones, je lui dirai de te donner la somme.
Je vais chercher l'argent, puis je me déguise à nouveau : perruque et lunettes noires. Je sors discrètement par une porte de service et je vais verser la somme sur notre compte commun, à Summer et moi, aux îles Cayman. Ensuite, je vais acheter une carte de téléphone prépayée. J'appelle Summer. Je lui dis longuement que j'ai envie de la revoir, puis je lui explique ce que mon mari me demande et le fait que je devrai obéir à Sarah au bordel. Elle répond :
— Elle te ménagera. Vous partez en Europe et au Japon et il a sûrement prévu de te faire coucher avec l'un et l'autre, tu ne peux pas avoir de marques. Demande-lui de l'argent pour le faire.
— Il m'a donné 15.000 $.
Un blanc... C'est rare que Summer soit "sans le son". J'ajoute :
— Je les ai déjà envoyés...
— Tu as une carte prépayée ?
— Oui...
— Bon, écoute. J'ai quelques ennuis. Je vais devoir quitter les États Unis, pendant un moment.
— Summer...
— Ne commence pas à pleurnicher. Dans deux mois, au plus tard, je viendrai à Washington. Je te donne des nouvelles dès que je rentre. Je t'embrasse.
— Je t'embrasse... aussi.... snnniiifff....
Elle raccroche. Je jette la carte de téléphone dans un égout et je rentre en pleurant... Et maintenant ?
***
Samedi après-midi, je prépare une petite valise, car on va passer la nuit à Tijuana. On entre chez moi, sans toquer : c'est mon mari et cette garce de Sarah. Elle me dit :
— Tu me reconnais ?
J'ai un nouveau mantra, c'est « 15.000 $ », alors, je fais une révérence et réponds :
— Oui, Mademoiselle Sarah.
Grand sourire de mon mari. C'est son truc, il est soumis par mon intermédiaire ! Bah ! Tant qu'il paie aussi bien... Heureusement, elle ne me fait pas le coup de devoir embrasser ses chevilles. Il me dit :
— C'est bien Ashley... On jouera là-bas...
***
On part à l'aéroport et on prend un jet. Il y a moi, mon mari, deux gardes du corps et... Sarah. Elle me demande :
— Tu vas danser pour nous, petite ?
Vous savez à quoi je pense : les $$$ sur notre compte. Je réponds :
— Oui.
— Oui qui ?
— Oui Mademoiselle Sarah.
Pfffff...
On atterrit à l'aéroport international Général Rodríguez de Tijuana, juste au sud de la frontière entre les États-Unis et le Mexique. Les formalités sont tout de suite expédiées. Même incognito, le Président a des arguments.
On pend une grosse 4X4 noire aux vitres teintées, direction les bas-fonds de Tijuana... Brrr... J'ai la trouille, je veux Summer. On se gare à l'arrière d'une grande baraque style ranch... À l'intérieur, pas de doute, c'est un bordel. Ça ressemble à celui de Washington, en plus grand encore. Il y a pas mal de monde, des Hispaniques, des Américains et des Asiatiques, comme partout maintenant.
Il y a plusieurs tables avec des barres pour faire du pole dance. Des filles dansent et balancent leurs lourds appâts en tournant maladroitement autour des barres.

 

Elles ne sont pas meilleures que moi. Dans notre cas, le pole dance, c'est juste un moyen de montrer les aspects les plus séduisants de nos personnalités !

On se dirige vers le fond de la salle. Une serveuse nous ouvre une porte et on entre dans une pièce beaucoup plus petite. Il y a une grande table où se trouvent des Occidentaux. Oh, putain ! Y a les marchands de cochons ! Je ne peux pas les blairer, ceux-là : rien n'est plus snob et arrogant que des nouveaux riches. Ils sont nés dans la fange et maintenant qu'ils sont richissimes, ils se croient sortis de la cuisse de Jupiter ! Leur fortune, ils l'ont faite en tuant des animaux ! Mon mari ne m'a pas dit qu'ils seraient là, le sale traître. Il y a aussi un très gros Chinois avec une pin-up, Thaïlandaise je pense, et puis deux hommes avec de jolies putes ou alors leurs petites filles... mais plutôt des putes. Autre chose qu'il m'a caché, il leur dit :
— Ma femme va danser pour vous, chers amis.
Soi disant que j'étais ici incognito ! Puis à moi :
— Déshabille-toi ma chérie.
Sa chérie a juste envie de lui péter les deux genoux avec une batte de base ball. Mais, je pense à l'argent, alors je me déshabille.
Ils ont l'air ravis de voir la première dame dans le plus simple appareil. Tout le monde, sauf Madame cochon qui dit :
— Ne le prend pas mal John mais je n'ai aucune envie de voir ta femme balancer ses grosses fesses devant moi... De plus, elle a toujours l'air renfrogné et désagréable. Elle n'a jamais l'air très propre, non plus.
C'est de bonne guerre : on ne sait pas se blairer.  Je connais des gens qui pourraient lui régler son compte à cette sale truie ! Je vais me renseigner pour trouver un tueur fiable enfin, j'imagine que je pourrais faire ça. De toutes façons, mon mari va me défendre. Il répond :
— Je pensais que ça vous ferait plaisir, chère amie, mais vous avez raison, elle a de nouveau cet air renfrogné. Je vous propose de la remplcer par Miss Mexico. Je la fais appeler.
Le sale traître me regarde et me dit :
— Toi, va danser dans la grande salle. Sarah, va avec elle, ma chérie.
Quant à Madame cochon, elle me montre la porte du doigt en disant :
— Dégage.
Oh, que je la hais !
J'ai pris une décision : je m'en vais ! J'ai de l'argent dans mon sac. J'irai dans un hôtel et mon mari viendra me chercher en rampant, étant donné qu'il ne peut absolument pas divorcer à la veille d'une élection. Je m'apprête à enfiler ma robe, quand Madame cochon, encore elle, me dit :
— Laisse ta robe et ton sac ici, tu n'en as pas besoin pour balancer ton cul en tournant autour d'une barre.

A suivre.

Un grand merci à Bruce Morgan, pour les super dessins.

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